Hier könnt ihr es wieder!

Noch mehr findet ihr auf der Homepage von Ralph Wildfeuer, von dem ich die folgenden Seiten übernommen habe.
 
 

Dienstgrade bei der Bundeswehr und ihre Stellenbeschreibung
 

Kan	weiß nichts
Gefr	weiß alles
OGefr	weiß alles besser
HGefr	will alles besser wissen
Uffz	kann lesen
StUffz	kann schreiben
Fw	kann lesen und schreiben
OFw	weiß wer lesen und schreiben kann und kann Ortsgespräche führen
HFw	kann Ferngespräche führen
Lt	weiß wo alles steht
OLt	glaubt alles zu wissen
Hptm	ist der, der es eigentlich wissen müßte
Major	unterschreibt nur was er lesen kann
OTL	weiß nicht alles, was er unterschreibt
Oberst	denkt, daß alles richtig ist, was er unterschreibt
General	fragt, wo er unterschreiben kann
Staatssekretär	trägt die Aktentasche des Ministers
Minister	glaubt, daß alles was in seiner Aktentasche ist, was er wissen müßte

 
 

Dienstplan in der Grundausbildung
 
 

02.30	Wecken
02.35	Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36	Parole
02.40	70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00	Frühstück
05.05	Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00	Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05	Überleben im Gelände (Stationsausbildung)      1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)      2. Zelten in stehenden Gewässern      3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30 - 12.00	Mittagspause  (zwischenzeitlich Überfall auf den Essensfahrer der Nachbarkompanie)
12.05	Waffen- und Schießausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00	Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00	Rückmarsch mit Gesang
20.00	Großes Revierreinigen      Stube 265 - 267:   Kaserne      Stube 268, 269:    Blockern des Hubschrauberlandeplatzes      Stube 270, 271:    Truppenübungsplatz
23.00	Danach Abendessen und Zapfenstreich

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
 

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
 

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" - "Ich." - "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
 

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
 

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
 

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie
in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
 

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
 

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und
wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
 

Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach über einen KPz Leo II im
GeZi abzugeben!
 

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
 

Der Schütze Karl Weber, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend
gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
 

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
 

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
 

Bei der Bundeswehr sitzen alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
 
 

General läßt Kometen fahren

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:

Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, daß sich die Leute auf
dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino
begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:

Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und
marschieren Sie zum Kino. Hier wird die seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant :

Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr
Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:

Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet,
wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:

Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch
unser Kasernenkino fahren lassen.

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:

Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75-jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte mir
respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!!
 
 

Lehrsatz der Pioniere
Desto schwerer ein Baumstamm desto größer sein Gewicht.
 
 

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
 
 

WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
 
 

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...
 
 

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?
Wenn man draufdrückt, springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"
 
 

Ein Rekrut tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am
Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er kommt in das  Büro, macht artig Männchen
und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"
 
 

1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef  fragt über Funk die Position eines seiner Panzer  ab.
Chef: "B, wo befinden Sie sich?"
Panzerkommandant: "Alpha plus eins vier, minus vier zwei"
(Pause)
Chef: "Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!"
Panzerk.: "Das ist richtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung..."
 
 

Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:
"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"
"Aber dann seh ich doch nix mehr..."
"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die auf der Tafel!"
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. " Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!"
 
 

Der Maschinengewehr 42

Der Maschinengewehr ist eine unheimliche Waffe mit einer unheimlichen Schiesspossibilität. Die Beschießung der feindlichen Wesen erfolgt nach dem Prinzip
des Treffens. Der Maschinengewehr MG 42 heißt 42, weil 42 : 6 = 7 ist und dasselbe 7-Hauptteile hat. Das sind:

   1.Kugeltunnel
   2.Zumacheeinrichtung
   3.gewundener Zumachedraht
   4.Behausung
   5.Anfassmöglichkeit
   6.hinterer Schluss
   7.Zuklappposibilität in Form eines Deckels

Das alles aneinander geschraubt ergibt der MG42. Um mit der MG eine Schießerei zu ermöglichen, geht in der Waffe unheimlich was vor an Bewegung und das
alles ohne, daß ein Mensch die Finger reinstecken muß.

   1.Die Kugeln mit den Treibstoffbehältern werden in die Waffe gezerrt-
   2.Der MG wird zugeklemmt.
   3.Die Innereien werden gezunden.
   4.Der MG wieder aufgeklemmt und
   5.das wo der MG nicht mehr zum schießen braucht herausgeschmissen.

und das alles, ohne daß der Schießende was an Arbeit leistet, womit der Zweck des Maschinengewehrs wohl berechtigt ist. Jedoch schreibt die NATO zwei
Betreuer vor, von denen der eine direkt hinter der MG liegt und der andere links daneben. Die Zwei liegen auf dem Bauch, schmeißen die alten Kugeltunnels weg,
schleudern neue rein, nutzen mit aller Vehemenz die Zuklapppossibilität des Deckels aus und brüllen - haste was kannste: "MG geladen und gesichert!" Was dem
potentiellen Gegner unheimlich Angst macht. Außerdem tragen sie beim Siegen oder Verlieren den MG in die neue Unterkunft und eine unheimliche
Verantwortung liegt auf ihren Schultern, denn allein die falsche Hinstellung von das MG bewirkt ein ruckartiges schießen, was die eigenen Kameraden nun auch
gar nicht erfreut.

Und damit nicht genug an Arbeit für die Besatzung von der MG. Die hohe Führung will Bewegung sehen und so muß der linke MG Betreuer den rechten im
Sprung überqueren und auf Wunsch das ganze retouren. (Näheres regelt die Vorschrift!)

Was kann man mit das MG alles anstellen ? Der Name sagt:

   1.daß es eine Maschine sein - Maschinen =
   2.daß es geht - ge =
   3.daß man sich damit wehren kann - wehr =

Also Maschinengewehr

Beäugen wir nun ein Häufchen Fusstruppen bei Veranstaltung einer Kampfhandlung

Im Gänsemarsch kommen sie angestrebt, voran der Befehlsbonze, hinterher der MG-Betreuer gefolgt von Betreuer -2-, dem die Kugelkoffer am Arm hängen.
Ersterer fuchtelt mit den Armen und die Bundeswehr verteilt sich im Gelände. Die MG-Besatzung haut sich auf den Sack, packt die Kugelriemen aus dem Koffer,
klemmt sie in den MG, entfernt Sand, Geröll und tote Käfer aus der Behausung und Zumacheeinrichtung. Sie versucht nun durch den Kugeltunnel den Himmel zu
erblicken und überprüft ob das Kugeltunnelende nach Osten zeigt. Dann geben sie dem Befehlsbonzen zu verstehen, daß es nun mit dem Geschosshagel
losgehen kann, oder auch nicht, denn der MG hat zuweilen Hemmungen, (Näheres regelt die Vorschrift) u.a. sind da Erfrierungen an den Kugeltunnels, zu große
Kugeln, falsche Zusammensetzung der Einzelteilen was jedermann passieren kann. Wenn es nun aber keine Hemmungen hat, was ja mal sein kann, so legt der
Beschützer (Geschützbetreuer) den Finger an den Abzugshahn, schließt ein Auge und wirft eine gedachte Linie über die Trefferleichterungseinrichtung, krümmt
den vorher ausgewählten Finger und ehe 1 Minute vergeht sind mehr als 1.000 Kugeln in die Umgebung verteilt, was der Opposition Grund gibt über die
Verschwendung in der Bundeswehr zu meckern. Macht aber nix, der Krieg ist mit das MG entschieden. Die MG-Besatzung lächelt stolz und heldenhaft und
klemmt zum Schluß noch eine Kette Beleuchtungsgranaten in die Waffe und leuchtet dem verdutzten Gegner heim. Und wenn sie nicht gestolpert sind, flüchten
sie heute noch !
 
 

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
''Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?''
Krause: ''Nichts besonderes. Er sagte wie immer: 'Guten Morgen, Herr Major'!''
 
 

Unteroffizier zum Rekruten: ''Ihr müßt dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?''
 
 

Der Kommandant brüllt den Rekruten an: ''Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?'' - ''Ausgeschlossen! Ich verrate keine
militärischen Geheimnisse!''
 
 

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er
kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist,
sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
 
 

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
 
 

''Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz'', belehrt der Unteroffizier die Rekruten. ''Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf
einziehen!''
 
 

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
 
 

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:
"WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".
 
 

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"
 
 

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"
 
 

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach einer halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung
zurück:
"Ich muß nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat
der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
 
 

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Unteroffizier beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Unteroffizier!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
 
 

"Macht der BUND selbständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen"
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
 
 

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
 
 

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei
hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im
Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt
gleich furchtbaren Ärger..."
 
 

General kommt zur Wache. Soldat: "Guten Morgen Herr Oberst, heute in Gold?"
 
 

Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spieß:" OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
 
 

Treffen sich drei Ausbilder von Heer, Luftwaffe und Marine und geben damit
an, was sie für mutige Rekruten haben.
Als sie sich nicht einigen können, läßt jeder von ihnen einen seiner
Mannschaftsdienstgrade kommen.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die
Mauer, bis sie umfällt!"
"Jawohl, Hr. Feldwebel" sagt der Soldat und tut es. Nachdem er drei mal -
natürlich erfolglos - gegen die Mauer gerannt ist, entbindet ihn der
Feldwebel von seinem Auftrag, wendet sich um und sagt zu seinen Kameraden:
"Seht ihr, das ist Mut!.
Daraufhin der von der Marine: "Sie nehmen jetzt ein Enterbeil, klettern auf
den Fahnenmast und hacken den unter sich ab."
Aye, Bootsmann" - rauf und losgehackt. Einen Moment später kommt er unsanft
wieder unten an.
"Seht Ihr, das ist Mut!."
"Ihr habt keine Ahnung" sagt der von der Luftwaffe, dreht sich zu seinem
Mann um und befiehlt diesem:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten."
Daraufhin zeigt ihm der den aufgereckten Mittelfinger und sagt: "Geh doch
selbst, Du Arsch!"
"Seht Ihr, D A S ist Mut!".
 
 

Zwei Feldwebeldienstgrade überlegen, was sie am Wochenende unternehmen
könnten und kommen auf die Idee eine Ballonfahrt zu unternehmen. Gesagt -
getan. Aber leider fährt der Ballon nicht ganz so, wie sie sich das
vorgestellt haben und die beiden verlieren über einem ausgedehnten
Waldgebiet die Orientierung.
Endlich sehen sie eine große Lichtung auf sich zukommen und können sehen,
dass mitten darauf jemand steht.
"Du - den fragen wir, der muß ja wissen wo er ist" meint der eine und als
sie genau über ihm schweben ruft er nach unten:
"Hallo - wo sind wir denn hier?"
Postwendend kommt die Antwort: "In einem Ballon!"
Der Feldwebeldienstgrad holt schon tief Luft, um ob dieser Antwort einen
entsprechenden Kommentar nach unten zu brüllen, als ihn sein Kamerad stoppt:
"Laß es - das ist ein Stabsoffizier"!
"Wie willst Du das denn von hier oben erkennen, zumal der in Zivil ist",
fragt verwundert der Erste.
Daraufhin der Zweite: "Ganz einfach. Die Antwort kam postwendend, war an
sich nicht falsch - aber völlig ohne brauchbaren Inhalt zur Fragestellung".